지난 시간 세미나에서 현모양처와 관련된 나의 이중적인 태도에 대해 의문을 제기하셨다. 그때는 단순히 현모양처가 아이 옷을 잘 입히는 게 아니지 않나 하고 속으로 생각했었다. 난 우리 아이의 마음을 잘 알아주는 엄마이고 애를 자율적으로 키웠다고 자부하고 살았으니까 말이다. 하지만 돌아오는 내내 이상한 생각이 들었다. 난 왜 현모양처가 되고 싶었을까? 노력도 안 하면서 왜 그토록 줄기차게 애기하고 다닐까?

 

 

  난 기억력이 안 좋은 편임에도 기억나는 몇 가지들은 음식에 대한 것이 많다. 엄마 심부름으로 아빠 드릴 보신탕을 사러 심부름 하던 기억. 비린 것을 싫어하는 엄마가 생선을 좋아하는 아빠를 위해 해주시던 생선조림. 가족이 많다 보니 항상 음식은 부족했고 엄마음식은 너무 맛있었다. 그 시절 우리 가족의 엥겔지수는 상당했을 것이다. 애들은 서로서로 같이 잘 켰고 엄마는 때에 맞춰서 밥을 해주는 것으로도 엄마의 소임을 다 하신건데 거기다 돈까지 벌어오셨다. 물론 엄마의 고단한 생활은 어린 자식들에게 폭발한 적이 많았지만 그 정도는 괜찮았다.

 

 

  명절에도 엄마의 주방은 빛을 발한다. 육형제의 장남인 아버지 형제들과 그 가족까지 모두 모이면 30명은 족히 되는 대가족의 음식준비의 대장인 엄마는 작은 엄마들을 지휘하며 요리를 만드시고 그 모든 행사가 끝나시면 그것으로 아빠에게 유세를 하셨다. 나이가 90을 바라보는 지금도 엄마는 아빠의 밥을 챙겨주시는 것으로 아내의 도리를 다했다고 생각하신다. 배우자가 정말 원하는 게 무언지 궁금하지도 묻지도 않으신다. 엄마에게는 가족을 위해 차리는 밥상이 집에서 본인의 위치를 드러내는 가장 강력한 무기였다.

 

 

  다 큰 자식들이 집에 오면 힘들어서 외식하고 싶은 마음과 젊은 시절 본인의 강력한 무기를 쓰고 싶은 마음이 충돌하는 순간이 있으신 것 같다.

 

 

 

  식구(食口)

  애들을 키우면서 저학년 때는 같이 저녁식사를 하는데 문제가 없었다. 고학년이 되면서 평일 학원수업이 생기면서 평일 식사시간은 점점 힘들어졌다. 내가 생각한 가족은 단란해야 하고 밥을 같이 먹어야 하고 주말을 같이 보내야 한다고 생각했다. 상황은 자꾸 변해서 타협안으로 제시 된 게 주중에는 각자의 위치에서 최선을 다하고 주말에는 같이 보내자는 것이었다. 토요일은 가족과 같이 또는 따로 시간을 보내다가도 저녁6시에는 집에 모여야 했다. 남편이 골프에 취미를 가지면서, 애들이 고학년이 되면서 반발들이 생기기 시작했다. 그때마다 나의 대답은 왜 식구가 식구인 거냐고 물었고 하루 종일 같이 먹을 음식 준비하는 사람생각을 하라고 얘기했다. 생각해 보니 웃긴다. 누가 시킨 것도 아닌데. 그런데 그때는 내가 베이스 캠프가 되어야 한다고 생각했던 것 같다. 나까지 나가 놀 수 없으니 집에서 반찬을 만들며 6시만을 기다렸다. 기다리는 나도 6시에 맞춰서 들어와야 하는 사람도 스트레스 받기는 마찬가지였을 것이다. 내가 정한 가족의 허상-가족은 단란하고 시간을 같이 보내야 한다-을 지키기 위해 나는 가족들에게 가족을 빌미로 무기를 휘둘렸다.

 

 

 

  현모양처

  어릴 때부터 좋은 곳에 시집 가서 애들 잘 키우면 최고라는 소리를 듣고 자랐다. 그래서 순종적인 아내 넘치는 모성애를 장착한 엄마가 나오는 드라마를 보고 그렇게 살아야 한다고 생각했다. 학생 때는 공부한다고 살림을 안하고 사회생활하면서부터는 결혼하면 하니 살림은 손도 대지 말라는 엄마의 만류로 속옷도 빨지 않고 생활하다 시집을 갔다. 결혼해서는 남편보다 더 경제력이 있다는 이유로 -표면적으로는 사랑한다는 이유로-가사의 부담은 적었다. 나는 경제적인 활동을 하기 때문에 현모양처가 되기 위한 준비를 못하는 거지 시간이 주어진 다면 언제라도 현모양처의 대열에 뛰어들 수 있다는 생각을 하고 살았다. 애들이 태어나고 일을 그만두고 현모양처(전업)의 길로 뛰어들 수 있는 선택의 순간에도 나는 입으로는 현모양처를 부르짖으며 일을 그만두는 선택은 하지 않았다. 나에게는 언제나 핑계가 있었다. “ 난 진짜 현모양처가 꿈인데 시간이 없어서 내가 살림을 못하는 거야. 내가 여유가 있으면 잘할 수 있어”

 

 

  5년 전 이직을 하고 이혼을 하며 시간적이 여유가 생겼다. 그동안 시간이 부족해서 못했다고 생각한 살림도 할 수 있고 애들에게 주중에도 따뜻한 밥을 해줄 수 있다고 생각했다. 하지만 현실은 달랐다. 난 살림을 못하는 사람이고 잘하고 싶은 사람이 아니었다. 화폐로 환산되지 않는 집안일은 나의 생각과 달랐다. 일한 만큼 성과가 따르는 사회생활과 달리 집안일은 해도 티가 안 났지만 안 하면 너무 티가 나는 구조였다. 열심히 준비한 식사를 맛나게 먹어주면 그래도 좋을 텐데 인스턴트 음식에 길들여진 가족들은 나의 노력을 애써 외면하는 것 같았다.

 

 

  내가 꿈꾸는 현모양처도 허상이었다.

 

 

 

부분적 관점을 열심히 훈련하고 체화한다면 수월하겠지만, 나를 포함해 인간은 욕심이 많고 어리석다. 자신이 생각하는 자기와 타인이 생각하는 ‘나’는 대개 큰 차이가 있다. 자기 존재의 부분성을 깨닫고 자신이 무엇을 모르고 아는지를 알기 어렵다. 세상 탓을 하자면 ‘내 생각이 객관적’이라는 식의 자기 방어 없이는 이 시대를 살기 힘들다. 윤리적이려고 노력하는 사람.‘정신승리’에 익숙한 사람, 그 중간에서 고뇌하는 사람.....여러 유형의 인생이 좁은 우리 안에서 사투를 벌이는 시대다

(정희진, 『영화가 내 몸을 지나간 후』, 17쪽)

 

 

 

 

 

 

  정희진은 자기가 생각하는 자기와 타인이 생각하는 ‘나’는 큰 차이가 있다고 이야기 한다. 어쩌면 남들 눈에 보이는 모습을 나만 모르고 살아왔던 것일 수 있다. 말로는 ‘현모양처’를 외치지만 행동은 모순적인 나처럼. 좋아하는 사람이 생기면(이성이든 동성이든)나는 먹을 거를 싸들고 다녔다. 무대작업을 할 때 늦은 밤 야식 준비를 위해 엄마 냉장고의 닭을 훔쳐오기도 했고 재수학원에도 간식을 싸들고 다니니까 우리 집이 슈퍼를 하는 줄 아는 친구도 있었다. 그 사람이 좋아하는 모습을 상상하고 준비하고 같이 먹는 행위는 다른 표현 방법보다 시간과 마음이 많이 소요되는 것이다. 이렇듯 나의 사랑표현은 ‘식’에 집중이 되어있다. 나의 사랑표현 방식이 이러니 나는 현모양처가 꿈 인줄 알았던 것이다. 내가 나를 잘 몰랐다.

 

 

  내가 나를 잘 알고 모르고와는 별개로 여전히 나는 ‘현모양처’라는 감옥에 갇혀있다. 내가 뱉은 ‘현모양처’라는 단어가 주는 이미지에 스스로를 붙잡아 두고 있는 것이다. 가족들에게 물리적인 베이스캠프가 아닌 심리적인 베이스캠프가 되어야 함에도 갇혀있는 사고의 한계는 나를 집이라는 감옥에 붙잡아 두고 있는 것이다.

 

 

 

‘여성’이 알면 안 되는 진실이 있고, 민초들이 자각하면 안 되는 사실이 있다. 페미니즘과 마르크스주의가 왜 그토록 미움을 받았겠는가. 이것이 인간의 역사다. 말할 것도 없이 권력자들은 비밀을 통제하고 관리한다. 그래서 피억압자들에게 앎, 깨달음은 해방이기도 하고 기꺼운 고통의 시작이기도 하다. 만일 여성들이 밥하는 일이 여자의 운명(성역할)이 아니라는 것을 깨달을 때 세상이 어떻게 되겠는가.(59쪽)

 

 

 

  각자의 기질이나 성향과는 무관하게 엄마가 가족을 위해 밥을 하는 게 당연하다는 성에 따른 역할 교육을 받았고 아버지는 바깥일을 하고 엄마는 집안일을 하는 게 평범한 가정이라는 사고가 생겼다. 누군가를 챙기기를 좋아하는 사람인지 아님 여자는 그렇게 해야 한다고 사회에서 배운 것인지 오랜 시간 그렇게 교육 받은 나는 어디까지가 나의 기질인지 아닌지 이제는 잘 모르겠다. 다양한 사랑표현의 방식 중 왜 나는 밥이었을까 이런 물음을 나에게 던지다 보면 사회에서 여자에게 요구하는 성역할에 충실히 길들여진 나를 보게 된다. 애써 현모양처의 이미지로 미화했지만 집이 감옥이라고 인식하는 것에 해답이 있었던 것이다.