한가하고 심심하고 무료하지만 속은 시끄럽다.

사춘기의 아들과의 관계가 매일매일 힘들다.

나의 요가 선생님은 화를 내려놓는 맘을 가지라고 한다.

하지만 내려놓고 싶지만 내려놓을 수 없다.

인생은 왜? 하려 하는 것일 수록 못하게 훼방 놓는 느낌이다.

전학을 온 뒤 몇 가지 안좋은 일을 당하면서 아들에게 더욱 더 관심이 쏠린다.

하지만 그것을 아는지 모르는지

이녀석은 요즘...

너무나 천연덕스럽게 거짓말을 하고, 내가 하는 말은 다 쌩가며, 

하는 말이라곤 밥달라는 말뿐이다.

열받는 건 먹는 건 또 열나게 엄청 많이 먹는다는 것이다.

누가 자식 입에 밥들어가는 것이 가장 좋다고 했던가?

그집 아이는 아마 엄마 말을 잘 듣는 아이일 것이다.

예전의 말 잘듣던 찬결이는 사라졌다. 이럴꺼면 잘해주지나 말지!!

내가 너무나 관심을 쏟는 것인가 싶어서

니가 알아서 하고 책임지는 방식으로 살아보자고 하니까

그것은 싫단다. 속으로 아직까지 내 손이 필요하다는 이야기라 생각하고 좋아했다.

근데 생각해보니 나는 협상의 천치였다.

자신이 밥도 차리고 설거지도 하고 빨래도 해야 하는 귀찮은 일을 선택하는 바보가 어디있겠는가

한귀로 듣고 한귀로 흘리면 다해주는 시녀가 있는데....

오늘도

명상을 하고 호흡을 고르고 물을 마셔가며 이성적이고 논리적으로 이야기를 시작했다.

이야기는 서론을 지나 본론으로 들어가고 있었다.

찬결이가 말했다. “엄마 이야기 끊어서 미안한데... 내가 알아서 하면 안될까?”

너무나 예의를 갖춘 말에 난 쿨한 부모인척 “그래”라는 한마디만 했다.

문제는 내 마음이었다. 입으로는 뱉을 수 없는 욕이 속에서 빠르게 지나갔다.

요가 선생님은 화를 내면 화가 결국 나에게 돌아와 몸에 마음에 쌓이는 것이라고 했다.

욕을 하고 나면 화가 가라앉을 것 같지만 그렇지 않았다.

배은망덕, 결초보은, 머리검은 짐승.... 같은 말들이 떠오르면 화는 계속 커졌다.

밖에 나가 걷자 걷자. 

걷다가 편의점에 들어가 소주와 맥주를 사왔다.

술을 먹다 보니 이놈에게 맘을 쓴게 생각나 계속 화가 났다.

크는 것이려니... 생각해도...

내 맘이 내맘 처럼 안된다.

아무래도 내가 아이를 너무 좋아해서 안되나 보다.