<간병 블루스> (6회) - 고생은 나의 운명 : 간병과 사주팔자

문탁
2020-10-10 13:38
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1. 아이고, 내 팔자야....

 

동영상은 효과가 컸다. 섬망으로 인한 어머니의 욕과 매를 마치 액받이 무녀처럼 고스란히 받아 내고 있는 나의 모습을 영상으로 확인한 후, 동생 한 명은 밤새 울었다고 했고 다른 한 명은 새벽까지 손발을 덜덜 떨었다고 했다. 근처에 사는 남동생은 혹시 모를 사태에 대비해 밤늦게까지 스탠바이를 하고 있었다. 하지만 신기하게도 하룻밤이 지나자 모든 상황은 급변했다. 어머니는 전날 밤 일을, 사건 전후의 맥락은 상실한 채 어떤 장면들만 스냅사진처럼 기억하고 있었다. 그러자 어제 밤의 “아비 잡아먹은 년”은 오늘 아침엔 “세상에 불쌍한 년”이 되어 버렸다. 어머니는 나를 볼 때마다 “미안하다”며 울었고, 집에 오는 사람 모두에게 “내가 000를 때렸는데 말이야..”는 말부터 먼저 했고, 아무나 붙들고 나에게 밥을 차려주라고 채근을 해댔다. 얼마나 나를 챙기는지 이번에 나는 어머니에게 공격을 당하지 않기 위해서가 아니라 어머니의 고착된 감정을 재생산시키지 않기 위해서 어머니를 슬슬 피해 다녀야 했다.

 

어쨌든 그 일을 계기로 간병이 무엇까지를 감당해야 하는 것인지를 실감한 동생들은 비로소 ‘말’이 아니라 ‘액션’을 취하기 시작했다. 남동생은 호캉스라도 다녀오라며 당장이라도 호텔방을 끊어줄 기세였고 여동생들은 나의 휴가에 대비해 자신들이 담당할 간병 스케줄을 짜기 시작했다. 등 떠미는 동생들 덕분에 나는 비교적 가벼운 마음으로 휴가를 떠날 수 있었다. 운 나쁘게도 딱 그 타임에 ‘하이난’이 상륙한다는 예보가 있었지만 집과 엄마를 잠시라도 떠날 수만 있다면 태풍 따위는 문제도 되지 않았다. 강원도 바다가 보이는 숙소에서 3박4일 처박혀 세상과 연을 끊고 먹고 자고 할 거야. 아무하고도 아무 말도 안 할거야. 가져가는 소설책 5권만 침대에서 뒹굴거리며 읽다가 올 거야. 동생들아, 3박4일 엄마를 부탁해!!

 

그런데 안심은 12시간을 넘지 못했다. 숙소에 도착하자마자 카톡 방해금지 시간대를 24시간 하루종일로 맞춰놓고 실컷 자다가 일어난 저녁 8시쯤, 잠시 핸폰을 보니 카톡 126개가 와 있었고 부재중 전화도 열통이나 걸려와 있었다.

 

"언니 전화 좀 받아. 엄마가 언니 찾느라 난리도 아냐."

"오빠, 빨리 엄마한테 좀 가봐"

"아, 작전을 잘못 짰나봐"

"엄마가 간병인한테 고래고래 소리 질러, 아줌마 당장 그만 둘 것 같아.“

 

깊은 빡침!! 어떻게 24시간이 아니라 12시간도 못 버티고 나에게 이런 짓을 할까? 모질게 카톡을 보냈다. ”너네가 알아서 해. 어떻게 3박4일도 커버 못하니? 너네 모두 엄마한테 가서 3박4일 숙식하면 되잖아?....” 하지만 마음은 울렁울렁 좀처럼 가라앉지 않았다. 결국 엄마한테 전화해서 엄마의 흥분을 일단 가라앉히고 그 다음 날부터 하루에 세 번씩 엄마에게 전화를 해서 “나 죽은 다음에 오라”는 애먼 말을 들으면서 휴가를 보냈다.

 

“간병이란 몸은 떨어져 있어도 ... 일할 때도 쉴 때도 잠시도 내려놓을 수 없는 무거운 짐 같은 것” (우에노 치즈코, 『누구나 혼자인 시대의 죽음 : 홀로 죽어도 외롭지 않다』)이라더니, 휴가기간 내내 나는 그 짐을 진 채 바다를 쳐다보았고, 그 짐을 진 채 소설책을 읽었고, 그 짐을 진 채 혼자 자다가 돌아왔다. 그리고 돌아오는 길, 집으로 돌아와 겪어내야 할, 불을 보듯 뻔한 일을 떠올리며 깊은 한숨과 함께 저절로 이런 소리가 나왔다. “아이고, 내 팔자야~~”

 

 

 

 

 

 

 

2. 팔자공부가 필요해

 

“살과 뼈를 갈아 넣어도 결코 완결되지 않는 돌보는 일의 고통”(『세벽 세 시의 몸들에게』, 봄날의 책, p16)을 감당하고 있는 나에게 진짜 필요한 것은 무엇일까? 나는 어떻게 어머니를 돌보면서 동시에 나를 돌볼 수 있을까?

 

자기연민? 최근 들어 내가 나를 좀 많이 애틋해하긴 하지만 그럼에도 불구하고 이쪽은 전혀 내 취향이 아니다. 그렇다면 사회적 인정? 돌봄노동이 하찮게(사적으로 혹은 성차별적으로) 취급되는 것도 사실이고 마땅히 더 많은 사회적 관심을 받아야 하는 것도 맞는 이야기지만 그럼에도 불구하고 돌봄의 사회적 배치를 바꾸는 것이 현재 나의 과제는 아니다. 나는, 아직까지는 ‘돌봄노동자 운동’을 할 생각은 없다^^ 그리고 실제 내 친구나 친지들 모두는 나의 돌봄 생활에 대해 “얼마나 힘드니?”- “하지만 대단하다!”로 요약되는 위로와 칭송을 보낸다. 그러나 ‘동천동 효녀’라거나 ‘엄마의 믿음직한 큰 딸’ 같은 호명들은 발화하는 사람의 진심과는 다르게 공허하거나 심지어는 반동적일 수 있다. 새로운 언어의 길을 봉쇄하는 효과를 낳기 때문이다.

 

 

 

 

나한테 필요한 것은 자기연민이나 사회적 인정이 아니라 이 시간들이 왜 나에게 도래했는지, 이 시간들을 어떻게 견뎌내야 하는지 등에 대해 이해하고 해석할 수 있는 새로운 언어 그리고 엄마를 돌보는 만큼 나를 돌볼 수 있는 실제적 기술이다. 하여 궁시렁궁시렁 주절주절 이런 간병블루스도 쓰고 있고 매일 매일 무릎을 혹사시키면서 걷기도 한다. 그러던 중 양생프로젝트에서 다시 공부하게 된 사주명리학이 최근의 간병지옥을 통과하고 있는 나에게 새로운 통찰을 제공했다.

 

확실히 공부에도 시절인연이 있다. 20대 때는 사회과학(만)이 공부라고 생각했었다. 앗, 역사학도 중요했다. (이미 여기저기서 이야기한 바 있었지만) ‘나 때’의 대학생이라 함은 이영희샘의 『전환시대의 논리』와 강만길샘의 『분단시대의 역사인식』을 읽으면서 사회의 구조적 모순과 한국근대사의 질곡에 대해 눈을 뜬 사람을 일컬었다. 여기에 반드시 추가되어야 할 것이 며칠 전 돌아가신 이이효재 선생님의 『여성해방의 이론과 실제』 이다. 역사와 사회, 그리고 젠더. 이 세 가지 키워드가 20대 공부의 알파요 오메가였다. 그 때 나는 혁명가가 되고 싶었다.

 

하지만 90년대에 들어서 여러 가지 국내외 정세도 달라지고 지식인사회의 문제의식도 달라지고 결혼과 출산 등으로 내 상황도 달라졌을 때, 내가 우연히 만나게 된 것은 프랑스 철학이었고 나를 다시 구원해준 공부도 들뢰즈나 푸코 같은 소위 ‘포스트’ 담론이었다. 그리고 나는 그 공부가 너무나 재미가 있어 지식인으로 살아야겠다고 마음먹었었다.

 

그러다가 지식인 공동체 안에서조차 앎과 삶이 일치하기가 정말 어렵구나, 라는 것을 새삼 깨닫게 되면서 우연히 동양고전을 만나서 또 그 세계에서 한동안 노닐었다. 나는 다시 전향했고 군자가 꿈이 되었다.

 

하지만 그렇게 오랫동안 이런저런 공부를 했다면 이제쯤 혁명가+지식인+군자의 혁혁한 인물이 되어 있어야 할텐데 꼬라지가 그게 뭐냐고 나를 너무 나무라지는 말길 바란다. 돌이켜보니 공부는 늘 방편이라 우연처럼 마주친 어떤 공부가 어떤 한 시기를 살아 내게 하고, 또 다시 벼락처럼 꽂힌 다른 공부가 생의 어떤 문턱을 넘어가게 할 뿐인 것이다. 그리고 지금 나는, 10년 만에 다시 만난 사주명리를 통해 10년 전과 다른 감응을 받고 있을 뿐이다. “아이고 내 팔자야...”라는 정념을 “오호, 이게 내 팔자구나”라는 해석으로 바꿀 수 있는!

 

 

 

3. 정화(丁火), 예의와 배려의 아이콘!!

 

팔자(八字)는 사주팔자(四柱八字)의 줄인 말이다. 사주팔자란 한 인간의 존재적 특이성을 음양 오행이라는 앎의 체계 속에서 포착하여 그 사람이 출생한 연월일시(年月日時)의 간지(干支) 여덟 글자로 변환시킨 것을 말한다. 다시 말해 사주팔자란 사주(四柱), 즉 네 개의 기둥(연월일시)에 천간(天干) 네 칸, 지지(地支) 네 칸, 이렇게 여덟 칸 안에 팔자(八字)를 적어 넣은 존재의 매트릭스이다. 그리고 이런 사주팔자를 탐구하는 학문을 명리학(命理學)이라고 한다. 서양에서는 소포클레스의 『오이디푸스 왕』 같은 비극 서사를 통해 운명을 탐구했다면 동양에서는 주역이나 명리학 같은 담론을 통해 우주의 이치나 인간의 운명을 탐색해왔던 것이다.

 

어쨌든 나의 운명탐구를 위해 사주팔자 여덟글자의 배치를 살펴보면 다음과 같다. (요즘엔 각종 무료 만세력 앱이 보급되어 있어 적당한 곳을 찾아 자신의 생년월일과 태어난 곳을 입력하면 아예 이렇게 오행의 색깔까지 구별하여 여덟 글자가 짠하고 나타난다.)

 

 

 

 

 

 

자, 여기서 첫 번째 찾아야 할 것은 존재의 축, ‘본캐’다. 사주팔자 여덟 글자 중에서도 어떤 사람의 ‘본캐’를 결정하는 것은 태어난 날(日)의 하늘의 기운(天干)을 나타내는 일간(日干)의 자리이다. 나는 그 일간이 정(丁)이고 정(丁)은 병(丙)과 더불어 오행 중 화(火)에 배속된다. 하여 나는 목,화,토,금,수 오행 중 불의 인간, 되시겠다. 물론 불도 두 가지 종류가 있는데 양의 기운을 잔뜩 머금은 태양 혹은 횃불같이 이글거리는 불도 있고 음의 기운을 머금은 달 혹은 촛불처럼 살랑거리는 불도 있다. 나의 일간인 정화(丁火)는 이 중 횃불이 아니라 촛불에 해당하는 불이고 이 불의 기호는 “예와 배려의 아이콘”(안도균, 『운명의 해석, 사주명리』, 북드라망, p154)이다.

 

 

     “‘병정’(丙丁)은 화(火)다. 역시 병이 양이고, 정이 음이다. 병화는 태양의 이글거림을, 정화는 촛불의 그윽함을 떠올리면 된다. 자신을 태워 주변을 밝혀주니까 예의와 배려의 기술이 뛰어나기도 하지만 자칫하면 형식과 외부(폼)을 밝히다 정작 자기 내부는 탁해질 수도 있다. 병화는 엄청 센 불이라 열정이 지나쳐 못 말리는 수준이 되기 십상이다...그에 비하면 정화는 아주 착하다. 조용히 타오르면서 꼭 필요한 열기와 빛을 전파하는 불이기 때문이다. 열 개의 기운 가운데 정화가 가장 타인에 대한 봉사와 배려의 기술이 뛰어나다고 평가한다. 그래서인가. 우리 연구실에는 정화들이 많다. 감이당의 주술사 장금이가 그렇고, ‘문탁네트워크’를 이끌고 있는 문탁여사가 그런 경우이다.”(고미숙, 『나의 운명 사용설명서』, 북드라망, p76)

 

 

그 다음 봐야 할 것이 여덟 개의 글자의 오행적 특징이다. 목,화 같은 시작/발산하는 기운이 강한가? 수,금 같은 갈무리/수렴하는 기운이 강한가? 고로 양의 기운이 강한가? 음의 기운이 강한가를 따져봐야 한다. 이것은 단순하게는 오행의 개수로 따질 수도 있지만 각각이 놓여있는 자리의 가중치 값이 있어서 점수로 표현되기도 한다. 나는 오행 중 목(木)이 2개, 화(火)가 1개, 토(土)가 2개, 금(金)이 3개이고 수(水)는 없다. 기계적으로 보면 목, 화 합쳐서 3개, 수, 금 합쳐서 3개이기 때문에 시작하는 기운과 마무리 하는 기운이 비교적 균형 있기 분포되어 있는 편이다. (가중치까지 고려해서 점수로 환산해도 비슷하다) 그럼에도 불구하고 나의 여덟 글자는 간지(干支)자체의 음양구분에 따르면(주1 참고) 모두 양이 아니라 음의 성질을 가지고 있다. 그러니까 정화가 음화인 것처럼, 내가 가지고 있는 묘목도 신금도 축토도 모두 음목, 음금, 음토이다. 한마디로 보기 드문 음팔사주(陰八四柱)이다! 그래서 사실 나의 본캐는 ‘쎈언니’와는 전혀 거리가 먼, “아주 착하”고 누군가를 배려하고 포용하고 돌봐주는 게 더 어울리는, 한마디로 본투비 무수리이다.

 

이런 나의 '본캐'를 가장 잘 간파하고 있는 사람은 고미숙샘이다. 그녀는 종종 나에게 “제발, 그 마더 테레사 같이 좀 굴지 마”라고 구박을 하니까 말이다. 하지만 내 주변의 대부분은 이 말에 동의하지 않는다. 심지어 비웃는다.^^ 많은 사람들에게 나는 ‘쎈언니’에 가깝지 ‘츤데레’에 가까운 사람이 아니기 때문이다. 왜 이런 일이 발생할까? 그것은 나의 ‘부캐’가 신금(辛金)이기 때문이다. 다시 말해서 나의 팔자 중 가장 많은 게(8개 중 3개) 신금인데, 그것은 십간(十干) 중에서 가장 음기가 강한 기운으로 날카로운 칼에 해당한다. 단번에 무엇이든 자를 수 있는 칼, 단칼! 내가 일을 할 때 디테일에서나 갈무리에서나 매번 휘두르는 매서운 칼, 단칼!! 바로 나의 ‘부캐’인 것이다.

 

                                                                  

                                                                                    나의 본캐 마더테리사                                                    나의 부캐 쎈언니

 

 

 

4. 고생은 내 운명!!

 

내가 매우 신약(身弱)한 사주라는 것은 십년 전 사주명리를 처음 공부할 때부터 알고 있었다. 그리고 나는 그런 신약(身弱)함이 싫지 않았다. 자의식이 필수적으로 요청되고 (너 자신을 찾아!) 욕망이 무한 긍정되는 세상(네가 원하는 삶을 살아!!)에서 자의식도 별로 없고 욕망도 거의 없는 팔자로 태어났다는 게 오히려 엄청난 행운처럼 느껴졌다. ‘의필고아(意必固我)’(의도, 기필함, 고집, 아집)를 끊는 것은 공자 정도의 성인이나 할 수 있는 것이어서(주2 참고) 남들은 평생 죽을 힘을 다해 공부해야 겨우 도달할까 말까 하는 경지인데 나는 타고나길 그게(의필고아) 별로 없다니 이 정도면 전생에 엄청난 공덕을 쌓은 게 분명하다고 생각하기도 했었다. 그런데 이번에 다시 보니 그 신약함이 나에게 꼭 길(吉)한 것만은 아니라는 ‘삘’이 확~~ 왔다. 내가 처해있는 상황이 달라졌고 내 운명에 대한 질문도 달라졌기 때문일텐데, 지금 나에게 새롭게 보이는 것은 신약한 사주를 더 신약하게 만드는 운명의 ‘변수’, 즉 합충(合沖)이다.

 

아시다시피 동양의 음양오행론은 관계론이기 때문에 (음과 양은 이분법적인 관계가 아니라 대대적(對待的)인 관계이다) 사주에서도 오행의 개수가 아니라 일간의 오행을 중심으로 이웃 자리의 오행들과 맺는 관계의 성질을 잘 따져봐야 한다. 다시 말해 오행의 상생, 상극 관계를 봐야 하고 합충의 관계를 봐야 한다는 것이다. 그 중에서 우선, 상생, 상극의 흐름을 보자.(주3 참고)

 

다행인지 불행인지 모르겠지만 내 팔자에는 신약한 촛불인 나를 극하는=억누르는 자리(水)가 비어있다. 전문용어로 무관사주(無官四柱)! 오히려 나는 내가 극해야=다스려야 하는 성질인 금들이 우글우글하다. 그런데 이렇게 되면 상극관계에 역전이 일어나 (이걸 중급사주명리 전문용어로 역극이라고 한다. ㅋㅋ) 내가 그것들을 다스리는 게 아니라 그것들이 나를 들쑤신다. 한마디로 불이 쇠를 녹이는 게 아니라 칼들이 촛불을 끄는 형국이랄까.

 

 

 

 

게다가 합충(合沖)을 따져보니 나의 천간에서는 그나마 외로이 버티고 있는 일간인 정화가 바로 옆의 신금을 만나 충(沖)을 일으킨다(丁辛沖). 그리고 연주의 천간과 월주의 천간에 나란히 놓여있는 두 개의 신금이 쉴틈도 없이 서로 쨍, 쨍 부딪히면서 충돌한다. 그러니까 나는 천간의 배치로만 보면 모든 것이 충돌하고 있는 것이다. 즉 타고나길 삶의 변수가 많은, 크고 작은 사건/사고를 만나고 그만큼 감정의 소용돌이를 많이 겪게 되는 팔자가 바로 내 팔자이다.

 

 

 

이 그림은 함께 사주명리를 공부한 초희가 그려준 것이다.

 

 

 

 

 

그런데 지지의 배치도 만만치 않다. 토끼(卯木) 두 마리, 소(丑土) 두 마리가 떡 하니 버티고 있다. 토끼(卯木)의 기호는 분주함, 탈중심, 유연함 등이다. 하지만 움직임에 비해 “생각보다 실속이 크지 않은 편”(안도균, p216)이다. 소(丑土)는 아시다시피 노동의 아이콘이다. 성실함과 우직함. 대의명분. 그게 축토의 성질이다.

 

   “토끼도 쥐처럼 번식력이 왕성하다..묘목은..창조적인 생각을 일에 반영하며, 그 재능을 적극적으로 사용한다. 거기에다..인정이 많고 온순해서 사회적으로 더 활발하다...묘목은 모든 일을 분주하게 시작하고 풍성하게 여는데, 그것을 혼자하기보다는 사람들과 함께 나누고 싶어한다.” (안도균, p216)

 

   “소는 우직하고 성실하다...오죽하면 소띠(연지의 축토)들은 평생 일복이 넘쳐서 고생한다는 말이 있을까. 그야말로 소는 노동의 상징이라 할 수 있다....축토에게는 대의명분이 중요하다. 물론 그것은 누가 강요한 것이 아니라 몸으로 겪고 스스로 인정한 명분이다...공공의 이익과 평등을 매우 중요한 가치로 생각한다. 축토는 이 가치가 삶의 영역 안에서 실현되기를 바라며 실제로 그것을 실천하기 위해 크고 작은 활동들을 하는 경우다 많다.” (안도균, p208)

 

 

난 최근 지인들에게 “이제야, 난 나의 정체성을 파악한 것 같아”라는 소리를 자주 하곤 했다. 그러면서 “나의 정체성은 노동자(勞動者)야!!, 노동해방의 그 노동자, 프롤레타리아 혁명을 담지하는 그 노동자 말고 진짜 죽도록 일만 하는 노동자, 그 노동자가 나인 것 같아”라고 말을 건넸다. 듣는 사람들은 농담 반 진담 반 치부했지만 나의 속내는 진심이었다. 어떤 몸부림을 쳐봐도 공동체에서 해야 할 일이 줄지 않고 거기에 “이러다간 앞치마와 한 몸이 될지도 몰라”라고 느낄 정도로 가사노동이 날로 증가하고 간병과 관련된 관리노동(간병인 관리, 병원 스케줄 조절, 각종 간병용품 주문, 형제들간의 소통)도 늘어나기만 하는데 어떻게 내가 나를 노동자라는 키워드 말고 다른 것으로 생각할 수 있겠는가?

 

그런데 이번에 사주명리를 공부하면서 그것의 우주적 근거^^를 알게 되었다. 나는 원래 신약한 작은 촛불인데 날카로운 칼들로 둘러싸여 그 살바람으로 늘 꺼질 듯 말 듯 하는 위태위태한 상황에 놓인다. 그렇게 천간에는 자기 한 몸 돌보기도 힘들어 (지지를) 주관할 역량이 없는데도 지지(현장)에서는 끊임없이 해야 할 일이 생기니 이거야말로 ‘쌩고생’의 사주 아닌가? 육친(이것도 전문용어인데 몰라도 상관없다)으로 보더라도 식상(食傷)의 축토와 재성(財星)의 신금은 너무나 죽이 맞는 관계여서 밀어주고 끌어주고 아주 일복이 우글거리고 있다.

 

그래 맞다, 내 운명은 쌩고생이고, 쌩고생은 나의 운명이다!!

 

 

5. 새로운 시절인연이 온다

 

그래서일까? 겪어야 할 모든 것은 겪을 수밖에 없다지만 돌이켜보면 나는 그 모든 것을 두 배로 겪어낸 것 같다. 비명횡사한 아버지의 죽음도 그랬고, 징역도 곱징역을 살았고, 육아도 곱육아 (큰 아이가 많이 아팠다)를 해내야했고, 남편과의 인연도 결국 정리할 수밖에 없었다. 게다가 지금 나는 묘유충(卯酉沖)의 시절을 통과하고 있는 중인지라 더 고달파졌다. 어머니와 함께 살게 된 것도 쉽지 않은 간병생활을 이어가게 된 것도 이 시절인연 듯하다. 다행히 나의 본캐와 같은 정화(丁火) 한 개가 유금(酉金)과 함께 시절인연으로 들어와있어 그나마 몸이 크게 상하지 않고 버텨내고 있는지도 모른다.

 

다행히 내년에는 대운이 바뀐다. 나를 도와주는 목 기운을 흔들었던 유금(酉金)이 사라진다. 그렇게되면 목들이 나를 온전히 도와주면서, 다가오는 것들을 피할 수는 없더라도 더 잘 감당하게 될 가능성이 높아진다. 다시 말해 인성(印星)의 힘을 제대로 쓰면서 상생의 순환을 타게 된다는 것이다. 그런데 알다시피 인성이란 “나를 낳는 기운으로 존재의 근원이자 에너지의 원천이다” 그러니 생물학적으로는 어머니가 인성이다. 하지만 오행의 상생적인 흐름으로 말하자면 “인성은 계속해서 새로운 존재를 낳는 모태의 자리”이지만 “어머니는 더 이상 나를 낳을 수 없으니, 이제 다른 무엇인가가 나를 재탄생시켜야 한다. 그 모태가 인식론적 전환이고, 방법론은 공부가 된다. 그래서 인성은 공부의 자리이기도 하다” (안도균, p308)

 

그렇다면 어머니이기도 하고 공부이기도 하는 인성의 에너지를 쓴다는 것은 나에게 어머니를 공부로 삼게 된다는 의미가 아닐까? 그것은 『세벽 세 시의 몸들에게』의 저자들 말대로 “‘아프고 늙고 의존하는 몸으로 사는 것’이 가능할 뿐 아니라 의미 있는 사회”를 만들기 위해 “경험을 모으고, 그 경험을 지식으로 만들어 유통시키고, 상상력도 최대한 펼쳐야” 하는 일(p24), 즉 늙음과 죽음에 대한 담론생산을 하는 일일 것이다. 그러나 비록 그럴듯한 담론생산을 하지 못해도 나에게 어머니=공부는 삶과 죽음에 대한 통절한 깨달음으로 가는 길일 수도 있다. 기꺼이 그렇게 되길 바란다.

 

더구나 나는 몇 년 전부터 <길드다>나 <인문약방>에 사장으로 셀프 취임하여 나에게 부족한 관성(官星)을 보충하고 있는 중이다. 다시 말해 조직에 책임을 떠넘기고 직원들에게 일을 시키면서 나의 일복을 분배하고 있다. 전문용어로 용신(用神)(주4 참고)을 쓰고 있는 중이랄까^^ 게다가 내년부터 시작되는 무술(戊戌)대운으로 나는 또 다른 국면을 맞게 된다. 앞으로 10년간 황무지 같은 대지가 펼쳐지는데 황무지라고 함은 아직은 아무것도 없다는 뜻이니 무엇인가 새로운 것이 기다린다는 뜻이고 씨 뿌리는 심정으로 아주 작은 뭔가를 새롭게 시작할 수 있다는 뜻이기도 하다. 최근 문탁네트워크의 상황을 보면 (우리는 아주 새로운 문탁을 준비 중이다) 그런 일들은 이미 시작되었는지도 모른다. 

 

 

 

 

 

세상에 모든 것은 변한다. 이번에 다시 공부하게 된 사주명리는 나에게 나의 운명 중 그동안 보지 못했던/않았던 것에 주목하게 만들었고 나의 삶을 다시 해석하도록 했다. 아마 10년 후에 사주명리학을 다시 공부하면 그 때는 전혀 다르게 내 삶을 보게 될지도 모른다. 그런 점에서 사주명리는 단순히 결과론적인 담론도 아니고 (사주명리를 깔대기로 만들면 안된다.) 게으른 자의 손 쉬운 대응책도 아니다. (수가 부족하면 검은 색 옷을 입는다, 따위가 아니다) 사주명리는 다른 공부가 그러하듯 자기 삶을 돌보는 유용한 기술 중 하나이다. 나는 이번에 그 기술을 써봤고 효과는 좋은 편이었다. 다른 분들도 이 기술 한번 써보시길! 

 

 

 

 

피에쑤 : 최근 둥글레가 나에게 부족한 오행인 화, 목을 보충하라고 요것을 선물했다. 아주 맘에 든다. 둥글레 땡큐^^

 

 

 

 

 


주석

1)간지를 음양으로 구분하는 방법은 두 가지인데 하나는 간지 자체를 음양으로 구분하는 방법이다. “예컨대 양목이 있으면 음목이 있다. 양목은 갑(甲)과 인(寅)이고, 음목은 을(乙)과 묘(卯)이다. 이런 식으로 음양을 구분했을 때, 양의 천간은 갑(甲),병(丙),무(戊),경(庚),임(壬)이고, 인(寅),진(辰),사(巳),신(申),술(戌),해(亥)는 양의 지지이다. 을(乙),정(丁),기(己),신(辛),계(癸)는 음의 천간, 자(子),축(丑),묘(卯),오(午),미(未),유(酉)는 음의 지지다” 그리고 간지를 음양으로 구분하는 두 번재 방법은 간지를 오행으로 환원하는 것이다. 이렇게 되면 목,화는 양으로, 금,수는 음으로 치게 된다. (안도균, 『운명의 해석, 사주명리』, p92)

2)“子絶四, 毋意, 毋必, 毋固, 毋我” (“공자께서는 네 가지, 즉 의도, 기필함, 고집, 아집이 없으셨다” /논어, 자한 7편)

3)오행의 상생 관계는 물(水)이 나무(木)를 살리고, 나무(木)가 불(火)을 살리고, 불(火)이 흙(土)을 살리고, 흙(土)은 쇠(金)를 살리고, 쇠(金)는 물(水)을 살리는, 그런 관계를 말한다. 반대로 오행의 상극관계란 물(水)은 불(火)를 극하고 (물이 불을 끈다고 생각하면 훨씬 이해하기 쉽다), 불(火)은 쇠(金)을 극하고 (금속은 불 속에서 녹지 않는가), 쇠(金)는 나무(木)를 극하고, 나무(木)는 흙(土)을 극하고, 흙(土)은 물(水)을 극하는 관계를 말한다.

 

4)“용신은 사주명리학의 하이라이트다. 용신이란 내 사주의 태과불급을 순환시킬 수 있는 방편을 말한다. ”(고미숙, p121)

 

댓글 13
  • 2020-10-10 16:27

    묘술합화로 화가 생기네요!
    새롭게 벌인 일이 공부와 만나 자신을 잘 세우게 될 것 같기도... ^^

  • 2020-10-10 19:10

    신약을 저렇게 해석할수도 있군요!
    신약파들에게 한줄기 빛이 되는 신박한 해석!~~~^^

    • 2020-10-11 10:54

      그러게요 신약함이 자의식 없음과 연결될 수 있다니..ㅋㅋ
      이제부터 "나 많이 신약해서 내가 별로 없어..ㅠ"하고 말하지 말고
      "내 기운이 거의 없어서 자의식 쎄지 않아^^"라고 말해야겠네요!

  • 2020-10-10 20:05

    아직 오행을 익히는 데다 육친은 여전히 어려운 저로서는 충과 합까지.. 갈길이 머네요^^
    저의 여덟개의 키워드를 다시 펼쳐봐야겠군요^^
    샘의 대운이 어떤 시절 인연을 만들지 궁금궁금^^

  • 2020-10-10 22:39

    여기 촛불 하나 더 있습니다~ 언제든 필요하시면ㅎㅎ
    레드, 블루 기억하겠습니다.^^

  • 2020-10-11 11:54

    저도 레드와 블루 가운데 고민해볼게요^^
    절대 쎈 언니 아닌 문탁샘!!

  • 2020-10-11 12:53

    본캐와 부캐를 넘나드는 문탁샘~
    새로운 시절인연에는 어떤 캐릭터를 만들어내실지 기대해봅니다~~

  • 2020-10-12 10:54

    재밌게 읽었어요! 사주 명리로 본캐와 부캐를 설명해보이시다니, 신박한대요. 트렌디하고요! ㅎㅎㅎㅎ

  • 2020-10-12 13:27

    초반에 샘 글을 보고... 심장이 철렁했어요.
    간병 블루스가 아니라 간병 스릴러 같아서.... ^^

    끝이 보이지 않는 간병, 돌봄의 시간 속에서 다시 뭔가를 찾아 건져내시는군요.
    내년에 바뀌는 대운이 선생님을 새로운 공부의 장으로, 그래서 스스로를 살피고 생할 수 있는 기운 속으로 안내하기를 바래요. 진심으로.
    경험을 널리 알려주셔서. 땡큐~ !

  • 2020-10-14 13:47

    “아이고 내 팔자야...”라는 정념을 “오호, 이게 내 팔자구나”
    발화하는 사람의 진심과는 다르게 공허하거나 심지어는 반동적일 수 있다. 새로운 언어의 길을 봉쇄하는 효과를 낳기 때문이다.

    ㅎㅎ저도 예전에 시어머니를 모실 때 누가 제게 와서 "복 받을겨~" 하면 " 그 복 니가 받고 니가 할래?"
    이 말이 목구멍 까지 올라 왔었죠. 그리곤 침묵으로 맞서기도 하고ㅡ.
    그러다 어떤공부를 하다보니 " 네 감사합니다~"를 하게 되었어요.^^

  • 2020-10-16 11:18

    정묘일주 공통
    묘묘병존 월일지 공통
    달랑 일간 정화 하나 신약 공통
    버뜨
    문탁샘 트리플 신금으로 재다
    저는 경금 달랑 1개가 고립인데
    관성 수가 3개인데다 통근

    재다신약 문탁샘
    관다신약 저

    죄송합니다^^
    문탁샘 누드글쓰기가 넘 재밌어서 댓글 단다는게
    사주만 깠네요^^

    아, 타인의 누드글쓰기의 욕망을 불러오는
    넘 재밌는 글였습니다~~~

    *비밀메모가 필터링되었습니다

  • 2020-10-24 19:39

    글 잘봤습니다~ 힘내세요!

  • 2020-10-26 01:51

    사주 명리가 뭔지 잘 모르는데 재미있게 글이 읽혀요~ 역쉬~! ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
    사주 명리를 공부하며 나의 육아 돌봄에도 뭔가 숨통이 트였으면 좋겠다.. 하는 작은 바램을 가져봅니다... (너무 정신없는 하루들의 연속ㅜ)

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새털 2020.10.16 조회 154
‘뻔하지’ 않은 이야기는 어떻게 만들어지는가? -강화길의 단편소설 「음복」을 처방합니다       효숙씨는 ‘일복’도 많지   효숙씨와 나는 여섯 살 차이가 난다. 여섯 살의 차이는 묘하다. 내가 학교 운동장을 어슬렁거리는 땅꼬마였을 때 그녀는 초등학생이었고, 내가 초등학생이 되었을 때 그녀는 교복을 입는 중학생이었다. 그녀와 나 사이에는 서로의 관심사가 겹칠 수 없는 ‘나이 차이’가 있다. 그럼에도 불구하고 그녀가 방광염을 하소연했을 때, 나는 누구보다 잘 알아들었다. “아! 그거 되게 아프고 짜증나잖아요!” 나도 한때 비뇨기과를 들락거리며 방광염을 치료했던 적이 있었다. 비뇨기과 대기실은 내가 갔던 어떤 병원보다도 적막했다. 진료를 기다리는 환자들도 말이 없고, 간호사들에게서도 무심함을 가장한 친절과 어색함을 감추려는 침묵이 느껴졌다. 서로를 멀뚱멀뚱 바라보기도 고역이라 빈 공간으로 시선을 돌렸다가 나는 다시 눈을 감아버렸다. 비뇨기과 인테리어의 포인트는 발기부전의 원인과 전립선의 건강비법을 알려주는 게시물들이었다. 그래서 입 다물고 눈 감고 진료를 기다리는 시간은 명상시간처럼 고요했다. 내가 비뇨기과에 갔던 것은 사십대 초였다. 해야 할 일이 많았던 때였다. 의사선생님은 급성 방광염은 항생제로 금방 치료되는데, 이게 반복되면 치료하기 힘든 만성 방광염이 될 수 있다고 주의를 주셨다. 만성 방광염까지 가지는 않았지만, 나는 의사선생님의 ‘주의’가 늘 귓가에 맴돈다. 나이를 먹을수록 신장과 방광의 기능도 노화될 것이고, 요실금도 걱정된다. 가끔 재채기를 하거나 뜀박질을 하다 깜짝깜짝 놀란다.     효숙씨는 나보다 긴 방광염의 역사를 갖고 있었다. 대학생때 알바로 학비도 벌고 용돈도 벌어야 했는데, 장시간 일을 하다보면...
문탁 2020.10.10 조회 487
1. 아이고, 내 팔자야....   동영상은 효과가 컸다. 섬망으로 인한 어머니의 욕과 매를 마치 액받이 무녀처럼 고스란히 받아 내고 있는 나의 모습을 영상으로 확인한 후, 동생 한 명은 밤새 울었다고 했고 다른 한 명은 새벽까지 손발을 덜덜 떨었다고 했다. 근처에 사는 남동생은 혹시 모를 사태에 대비해 밤늦게까지 스탠바이를 하고 있었다. 하지만 신기하게도 하룻밤이 지나자 모든 상황은 급변했다. 어머니는 전날 밤 일을, 사건 전후의 맥락은 상실한 채 어떤 장면들만 스냅사진처럼 기억하고 있었다. 그러자 어제 밤의 “아비 잡아먹은 년”은 오늘 아침엔 “세상에 불쌍한 년”이 되어 버렸다. 어머니는 나를 볼 때마다 “미안하다”며 울었고, 집에 오는 사람 모두에게 “내가 000를 때렸는데 말이야..”는 말부터 먼저 했고, 아무나 붙들고 나에게 밥을 차려주라고 채근을 해댔다. 얼마나 나를 챙기는지 이번에 나는 어머니에게 공격을 당하지 않기 위해서가 아니라 어머니의 고착된 감정을 재생산시키지 않기 위해서 어머니를 슬슬 피해 다녀야 했다.   어쨌든 그 일을 계기로 간병이 무엇까지를 감당해야 하는 것인지를 실감한 동생들은 비로소 ‘말’이 아니라 ‘액션’을 취하기 시작했다. 남동생은 호캉스라도 다녀오라며 당장이라도 호텔방을 끊어줄 기세였고 여동생들은 나의 휴가에 대비해 자신들이 담당할 간병 스케줄을 짜기 시작했다. 등 떠미는 동생들 덕분에 나는 비교적 가벼운 마음으로 휴가를 떠날 수 있었다. 운 나쁘게도 딱 그 타임에 ‘하이난’이 상륙한다는 예보가 있었지만 집과 엄마를 잠시라도 떠날 수만 있다면 태풍 따위는 문제도 되지 않았다. 강원도 바다가 보이는...
새털 2020.09.13 조회 155
나의 '장인'에게 보내는 마음의 소리 -김초엽의 단편소설 <나의 우주 영웅에 관하여>를 처방합니다     ‘감정의 물성’을 읽다가   2002년에 개봉된 영화 <마이너리티 리포트>는 50년 후인 2054년의 미래를 보여준다. 50년이 지나지 않았지만, 개봉 당시 가히 판타스틱 했던 미래기술들이 오늘날에는 많이 상용화되었다. 생체인식기술, 멀티터치인터페이스, 홀로그램, 증강현실, AI안경, 자율주행차, 사물인터넷 등 영화적 재미를 가져왔던 미래기술들을 오늘날에는 일상에서 쉽게 접할 수 있다. 물론 일상이 된 첨단기술들은 영화 속에서만큼 매력적이지 않다.     2019년에 출판된 김초엽의 소설집 『우리가 빛의 속도로 갈 수 없다면』(허블, 2019년)에서도 조만간에 출시되거나 상용화될 것 같은 미래기술들을 엿볼 수 있다. 인간배아 디자인, 냉동수면기술, 웜홀 터널, ‘기쁨/슬픔/우울’ 같은 감정을 담고 있는 팬시상품, 죽은 사람들의 생애 정보를 데이터로 이식한 ‘마인드’ 도서관 등, 비교적 ‘현실적인’ SF판타지를 보여준다. 나는 그 중 가장 빨리 상용화 되는 것은 ‘마인드’ 도서관이라고 생각한다. 매장에서 화장으로 빠른 속도로 바뀌고 있는 우리의 장례문화를 떠올려볼 때, 곧 납골당과 추모공원은 사이버상의 홀로그램과 가상현실로 대체될 것 같다. 이것을 관리해주는 플랫폼이 등장하고 우리는 넷플릭스나 왓챠처럼 정액제로 사용요금을 결제하게 될 것이다.   “감정의 물성?” “그러니까 자기들 말로는 감정 자체를 조형화한 제품이래요. 종류도 꽤 많아요. 가장 기본적인 형태는 ‘공포체’, ‘우울체’ 하는 식으로 이름이 붙고, 파생되는 제품으로 비누나 향초, 손목에 붙이는 패치도 있고요. 지금 유진 씨가 구해 온 건 침착의 비누라는 건데, 진짜 비누처럼 써도 되지만 그냥 손으로 만지작거리는...
기린 2020.09.12 조회 204
 1. 호기롭게 무모한 도전을   공동체로 출근하는 일상에서도 일주일에 이틀 오후와 토요일에는 학원 일을 계속했다. 당시 학원 일로 백이십만 원 정도를 벌었다. 그걸로 먹고 사는데 별 지장은 없었지만 두 가지 일을 병행하려니 차츰 몸이 힘들어졌다. 학이당에서 하는 공부의 양은 점점 늘어나는데 집중하기가 힘들었다. 게다가 학원이 인천에 있어서 일주일에 이틀을 120키로씩 운전 하는 일도 부담스러웠다. 학원 일을 그만둘 핑계는 점점 늘어났지만 공동체 안에서 먹고 살만한 일도 마땅치 않았다. 그런데도 난 일단 학원 일을 접고 문탁 안에서 백만 원을 벌어 보겠다고 선언했다. 친구들은 나의 선언에 대체로 환영하는 분위기였던 것 같다. 새로운 실험이 공동체에 주는 활기 때문이었을 것이다.   사실 그런 선언을 하게 된 데는 매달 이십만 원 정도의 임대비용으로 국민임대 아파트에서 살고 있는 주거 상황도 한 몫을 했다. 2년마다 오르는 집세를 감당해야하는 형편이었다면 아마 엄두를 내지 못했을 것이다. 또 문탁네트워크 홈피 대문에 달려있던 ‘자본주의 예속으로부터 벗어난 삶’ 같은 문구도 내 마음을 들썩였다. 자본주의가 뭔지도 모르면서 내 삶이 고달픈 것은 다 그 탓이라고 핑계만 대다가 뭔가 ‘도전’해 볼만한 거리가 생긴 설렘이었달까.   당시 마을 경제 세미나를 했던 친구들이 마을 작업장을 만들었다. 화장품도 만들고 정기적으로 반찬을 생산하는 찬방도 있었다. 세미나를 통해 익힌 것들을 실제로 실천해보자는 활기찬 분위기에 나도 뭔가 할 수 있는 일이 있을 거라고 생각했다. 일단 자누리 화장품에 일꾼을 신청했다. 더치커피 사업단을 꾸렸던...
문탁 2020.08.31 조회 477
“그것이 생이었던가? 좋다! 그렇다면 다시 한 번!” (니체, 「구제에 대하여」, 『차라투스트라는 이렇게 말했다』)       1. 엄마가 이..상..해   4월 13일 : 벌써 1년이 되었구나   1년 전 오늘, 엄마가 아파트 안에서 쓰러졌다. 지난한 '간병블루스'가 시작되었다.   4월 15일 : 왜 이를 갈지?    간만에 형제 단톡방에 엄마 소식을 전했다.    하나. 엄마가 몇 주 전부터 이를 조금씩 가셨는데 점점 심하게 가셔. 나의 치과주치의와 의논을 해봤는데 정확히는 모르겠다고 하네. 치매를 의심하는 듯. ㅠ    둘. 지난 번에 허리 통증 주사를 맞았는데도 여전히 아프신가봐.. 점점 더 “힘들다, 힘들다” 소리가 늘어나네...    셋. 소화를 잘 못 시키심. 아무래도 운동량은 없는 상태에서 약은 계속 드시니까... 일단 일체의 간식을 중단. 그랬더니 변비가...ㅠㅠ    넷. 그동안은 기저귀사용이 좀 줄었는데 요 며칠 기저귀 사용이 다시 늘고 있어. 다시 말해 변기에 앉기 전에 이미 대소변을 보신다는 거지. 왜 그럴까? 인지문제일까? 기능문제일까?   4월 23일 : “이 가는 건 치의학적 문제가 아니라 심리적 문제입니다”    <00치과> 원장과 전화 상담을 했다. 의사에 따르면 이를 가는 것은 치의학적 원인이 아니라 심리적 문제라는 게 최근의 연구 결과란다. 치과에서 할 수 있는 것은 이를 갈지 않도록 어떤 장치를 끼우는 것인데, 그것은 원인을 제거하는 게 아니기 때문에 익숙해지면 장치를 낀 상태에서도 이를 간다고 한다. 어머니가 정신의학과 치료를 받는다고 하니 그렇다면 그쪽에서 상담을...
새털 2020.08.17 조회 204
장르를 바꿔보자 -정세랑의 장편소설 『보건교사 안은영』(민음사, 2015년)을 처방합니다       워킹맘의 만성피로, SF 판타지 아니면 답이 없다   만성피로와 어깨 결림에 대한 처방전을 의뢰한 곰도리(닉네임)는 대안학교 과학교사이고, 아직은 엄마의 손이 많이 가는 초등학생 남매를 기르고 있다. 하루가 24시간이 아니라 48시간이거나, 육아도우미 AI가 개발되어 상용화되거나, 슈퍼 히어로급 초능력을 장착하지 않는다면, 이러한 조건에 놓인 사람이 만성피로를 호소하는 것은 너무나 당연한 일이다. SF 판타지가 아니면 현실에서는 답이 없다. 그래서일까? 곰도리와의 만남은 주객이 전도되어 그의 고충에 대한 의논보다 내 흑역사에 대한 하소연으로 더 많은 시간을 보냈다. 곰도리는 학생들에게 인기 많은 선생님이라는 소문대로 내 이야기를 잘 들어주었다.     그날 나는 아이 둘을 낳고 뒤늦게 대학원에 진학했던 삼십대의 날들이 떠올랐다. 말 그대로 석사과정생은 ‘과정’에 있는 사람이니, 용빼는 재주가 있지 않고는 자료검토든 글쓰기든 잘해낼 수가 없다. 그런데 교수님들은 가르쳐주는 것 없이 야단만 쳤고, 강의시간은 단체로 기합을 받는 시간 같았다. 석사과정 동안에는 아무리 정신을 바짝 차리고 준비해도, 공부에 대한 안목과 요령이 없기 때문에 ‘뻘짓’을 할 수밖에 없다. 그 무수한 헛발질을 거쳐 공부하는 사람이 되어가는 것인데, 나는 자책과 자학 없이 이 과정을 통과하는 사람을 보지 못했다. 당시 유치원에 다니던 아이들은 엄마가 바쁜 때를 귀신 같이 알고 다치거나 아팠다. 그 시절 나는 조금만 삐끗해도 와르르 무너질 것 같은, 긴장감 넘치는 일상을 감당하지 못해 허덕였다. 지금도 그때를 생각하면 어깨가...
새털 2020.07.09 조회 218
루틴의 ‘힘’ -나수경의 단편소설 「구르기 클럽」을 처방합니다     바닥을 칠 때, 알레르기가 찾아왔다 알레르기성 피부 발진에 대한 처방을 의뢰한 ‘루틴’(닉네임)은 6년차 직장인으로, 식물학 박사이고 관련 업체에 근무하고 있다. 루틴은 삼십대 후반의 싱글이며 회사에서 도보로 30분 거리에 있는 투룸에 살고 있다. 아침 6시쯤 일어나 식사를 준비하고 걸어서 출근한다. 예전에는 회사 아래 음식점에서 저녁식사까지 마치고 귀가했으나, 자극적인 식당음식이 몸에 좋지 않은 것 같아 최근에는 집에서 저녁밥을 지어 먹는다고 한다. 퇴근 후 밥상을 차리고 치우고 정리하다보면, 노곤함이 밀려와 일찍 잠자리에 들게 된다. 그러니까 현재 루틴은 안정된 직장이 있고, 일찍 자고 일찍 일어나는 일상생활이 가능한, 비교적 ‘건강한’ 직장인이다. 루틴의 라이프스타일은 커리어의 면에서나 워라밸의 면에서나 나쁘지 않다.   그러나 학위를 마치고 처음 직장생활을 시작할 때는 지금과 달랐다. 1년차 직장인의 연봉은 높지 않았고, 학위를 따느라 보내는 기간 동안 모아둔 돈도 없어 집을 구하는 일부터 쉽지 않았다. 부동산 중개인과 함께 형편에 맞는 집(방?)을 보러 돌아다닐 때, 루틴의 눈에는 일찍 결혼해서 평수를 늘려가고 인테리어를 바꿔가는 친구들의 아파트가 아른거렸다. 학교에 있는 동안에는 개인공간으로 기숙사 방이면 충분했고, 일이 안 풀릴 때는 옆방의 친구들과 고민상담하며 동료의식과 연대감을 느낄 수 있었다. 그런데 학교 기숙사의 인프라와 커뮤니티가 빠진 루틴의 현실은 박봉의 일인가구였다. 결혼한 친구들은 각자 나이에 맞게 인생의 규모를 키워가는(남편이든 자식이든 아파트 평수든) 상향곡선을 그리고 있는데, 자신만 하향곡선을 타고 있는 것 같아...
기린 2020.06.24 조회 380
공부 좀 했다    나는 공부 ‘좀’ 하는 학생이었다. 우리 집에서 사남매 중에 내가 상장을 제일 많이 받았다. 조회시간에 교단 앞에 불려 나가 상도 받아서 동네에서도 소문 좀 났었다. 그래서인가 살면서 내가 공부를 좀 한다는 자신감을 잃은 적이 거의 없었다. 중학교 때부터 성적은 점점 하향곡선을 그렸고 당시에 학력고사 점수로 응시한 대학은 모두 떨어졌는데도 말이다. 그래서 1년짜리 기획 세미나 ‘내공프로젝트’ 모집 공지가 올라왔을 때 은근 두근거렸다. 기왕 공동체로 출근까지 하게 된 마당에 강도 높은 공부로 내공을 키울 수 있다니 출근길이 새삼 보람차게 느껴질 정도였다.     내공 프로젝트는 이문서당과 학이당으로 구성되어 있었다. 이문서당에서는 원문강독으로 『논어』를 읽고 학이당은 중국고대사상사 세미나와 글쓰기였다. 일주일에 이틀을 꼬박 공부하는데 활용해야 했다. 『논어』를 원전으로 강독해주시는 우샘의 음성은 무거운 경전의 말씀도 편안하게 들리는 힘이 있었다. 강독을 하시다 “우리 아들 키울 때” 라시며 교육에 유용한 꿀팁이라도 전수해주시면 동학들의 호응이 급상승하기도 했다. 하지만 원전을 강독하시면서 우리가 샛길로 빠지지 않도록 꼼꼼하게 주석을 짚어 주실 때는 오랜 경륜의 내공이 느껴졌다.   학이당은 1년 동안 고대의 중국 사상 중 유학을 중심으로 천 년 간의 사유를 다루는 커리큘럼으로 짜져 있었다. 천년이라는 시간 감각이 없어서인지 처음에는 아무런 느낌도 없었다. 하지만 첫 책을 펼치는 순간부터 난관이 시작되었다. 읽는다고 읽는데 안 읽혔다. 우리가 너무 난감해하자 문탁샘은 배경지식을 부족한가 싶어서 『십팔사략』을 봐라, 『사기』를 읽자며 계속 참고 도서를 제시했다....
관리자 2020.06.09 조회 433
                     문탁       1. 4월엔 주꾸미   “君子務本 本立道生 孝悌也者 其爲仁之本與” (『논어』, 학이) 군자는 근본에 힘을 쓰니, 근본이 서면 도가 생긴다. 효도와 우애는 인을 실천하는 근본이다. (김수경, 나은영, 이수민 풀어엮음, 『낭송 논어』, 북드라망, 35쪽)     나는 그다지 많이 먹지도 않고 맛있는 걸 즐겨 찾는 편도 아니다. 수련의 결과냐 하면 전혀 그런 건 아니고 사주상 식상(食傷)에 해당하는 토(土)가 고립이기 때문이다. 전문용어로 ‘식상고립’! 쉽게 말해 타고나길 비위가 약하다는 뜻이다. 당연히 편식도 심해, 순대도 안 먹고 족발도 안 먹고 민물생선도 안 먹고 오리고기도 안 먹는다. 외국 나가서도 현지 음식을 거의 못 먹는다. 몇 년 전 친구들과 인도여행을 할 때는 매 끼니 굶다시피 했고, 작년 이탈리아 여행에서는 가져간 포트에 누룽지를 끓여서 연명했다.   뿐만 아니라 서울 중구 을지로에서 태어나서 중학교 때까지 중구를 벗어나 본 적이 없는 나는 아스팔트 키드답게 “조수초목지명(鳥獸草木之名)”(『논어』, 양화)에 아주 무지하다. 적산가옥이었던 어릴 때 우리 집은 마당도 화단도 꽃도 나무도 없었기 때문에 초등학교 입학하기 전 어머니는 나를 데리고 가장 가까운 학교 화단에 가서 봉숭아와 채송화의 실물을 보여주면서 자연 선행학습을 시킬 정도였다. 과일이든 야채든 그것이 상품이 되어 시장에 나오기 전엔 그것들의 생로병사를 잘 모른다. 어떤 모습으로 싹을 틔우고 어떻게 자라서 언제 수확을 하게 되는지 모른다는 뜻이다. 언젠가 친구들과 강화도의 모 공동체를...
새털 2020.05.30 조회 299
Nobody or Somebody, 지구 반대편으로 날아가다 -김영하의 산문집 『여행의 이유』(문학동네, 2019년)을 처방합니다       진단의 어려움, 무엇이 문제인가    코로나19의 여파로 감자탕집에는 사람이 미어터졌다. 학교에 가지 않는 아이들과 재택근무를 실시하는 직장인들이 많아지면서, 각 가정에서는 매끼니 식사를 해결해야 하는 고난도 미션이 주어졌다. 가족들이 돌아가며 집밥을 해먹기도 하고, 편의점이나 홈쇼핑에서 판매하는 간편식이나 반조리 식품으로 때우기도 했다. 또는 오늘은 짜장, 내일은 치킨을 주문하는 ‘배달의 민족’의 일원이 되기도 했다. 그리고 주말이 아니라도 가족끼리 외식으로 한 끼를 해결하는 가정이 늘어났다. 적어도 5월 첫 번째 월요일 점심시간에 우리가 들어간 감자탕집은 외식 나온 가족들로 북적거렸다.   코로나로 수업이 줄어든 재수학원 강사 자룡과 그의 초등학생 아들, 자룡의 지병에 대한 처방을 의뢰받은 나와 내가 끌고 나온 친구, 흡사 가족처럼 보이는 우리 네 사람은 그날 휴대용 가스버너 위에 감자탕중자 냄비를 올려놓고 마주앉았다. 테이블에는 소주 한 병과 맥주 한 병, 그리고 학교에 가지 못 하는 동안 게임, 마술, 인형 뽑기 등등 소일거리 찾기에 매진하고 있는 초등학생의 노고를 치하하기 위해 주문한 사이다 캔이 정답게 올라와 있었다. 자룡이 의뢰한 지병은 ‘알코올 의존증’이었는데, 그날의 상황을 보라. 이건 알코올 의존증을 해결하고자 모인 사람들의 자세가 아니다. 이건 누가 봐도 한 번 제대로 마셔보자는 의욕으로 넘치는 ‘낮술’의 현장이었다. 나는 알코올 의존증은 ‘페이크’이고 자룡이 해결하고 싶은 다른 고민, 갈등, 번뇌 등등의 애로사항이 따로 있으리라 짐작했다. 무엇이 자룡을...
기린 2020.05.13 조회 393
  설명하기엔 애매한     나는 시골에 홀로 사시는 어머니에게 가장 큰 걱정거리이다. 나이는 오십이 넘었는데 시집도 못 갔지 안정된 일을 하는 것 같지도 않다. 내가 문탁에서 학생들과 수업도 한다는 얘기로 미루어 예전에 다녔던 학원 같은데 이겠거니 생각하신다. 코로나 사태가 심각해졌을 때 어머니는 학원에서 월급은 주냐고 걱정하는 전화를 하셨다. 학원이 아니라 공동체라고 아무리 말해도 어머니는 뭐래니 라는 표정이다. 어머니뿐만이 아니다. 내가 어떤 곳에서 어떻게 살고 있는지 가족은 물론 주변 친구들에게도 설명하기가 참 애매하다.    사실 나는 오래전부터 공동체에 대해 관심이 많았다. 신문을 통해 소개되는 공동체 관련 기사도 열심히 읽었고 그와 관련한 책도 꾸준히 사서 읽었다. 새해가 되어 하고 싶은 일을 떠올릴 때 소개된 공동체 방문해보기가 빠지지 않았다. 주변 친구들에게도 공동체를 만들어 같이 살자는 말을 곧잘 했다. 그럴 때 떠올린 공동체의 상은 뜻이 맞는 사람들이 모여서 함께 살아간다는 정도였다. 책을 통해 문탁네트워크를 알게 되었을 때는 ‘그런’ 공동체를 실제로 경험해 본다는 생각에 좀 설렜던 것 같다.      하지만 실제로 와보니 만나는 사람들도 맞닥뜨리는 상황들도 낯설어 좌충우돌하기 일쑤였다. 처음이라 그런가 싶었지만 시간이 지난다고해서 익숙해지지도 않았다. 그러다보니 내가 그렸던 ‘그런’ 공동체의 상이 자꾸만 떠올랐다. 뜻이 맞는 것은 어떻게 알 수 있을까. 함께 산다는 것은 어떤 의미였을까. 그래서 공동체에서 살고 있다는 것에 대해 정확하게 설명할 수 없었다. 살아갈수록 내가 이미 알고 있다고 여겼던 것들을...
새털 2020.04.27 조회 335
치매를 걱정하는 친구에게 -윤이형의 단편소설 「루카」를 처방합니다       y의 ‘깜박깜박’, 건망증인가 치매인가 -나 치매인가 봐. y가 이렇게 말했을 때, 주위에 있던 사람들은 모두 건성으로 대꾸했다. 워낙 뜬금없고 엉뚱한 y의 생각에 대부분 ‘내성’이 생겨 대수롭지 않게 넘겼다. 불 위에 냄비를 올려놓은 걸 깜박하고 세탁소에 다녀와서 냄비바닥을 홀라당 태워먹었다는 y의 하소연은 사실 우리 대부분이 한두 번쯤 겪은 일이기도 했다. 그래서 그 자리는 순식간에 ‘건망증 배틀’이 되었다.   -냉장고 문 열고 한참 있어. 뭘 꺼내려 했나 까먹어서. -현금인출기 앞에서 돈 꺼내는 걸 깜박하고 왔어. 나중에 은행에서 전화가 오더라. 수시로 찾아 헤매는 핸드폰과 자동차열쇠에 대한 원망, 쇼핑몰 주차장에서 차를 찾지 못해 머리가 하얗게 되었던 순간, 고유명사를 까먹고 ‘그거 그거 그거’하며 버벅거렸던 답답함 등. 40대가 넘은 중년인 우리들에게 이런 에피소드들은 나이 먹어가는 것을 실감하는 액세서리 같은 것이다. 나이 먹으니 ‘빨간색이 좋더라’ ‘자꾸 꽃 사진을 찍게 되더라’ 하는 취향의 변화처럼, 나이 먹으니 ‘자꾸 깜박깜박하게 되더라’는 일상적인 습관의 일부가 되었다.   대학 강사를 하는 나는 한 학기가 끝나갈 때쯤 거의 외운 학생들의 이름을 다음 학기가 시작되면 까먹는다. 강의실 복도나 교내매점에서 학생과 마주치면 ‘아무개야’라고 이름을 부르지 못하고 “잘 지내지?”라고 말을 얼버무린다. 출석부에 올라있는 이름들은 비슷비슷해서 ‘서현, 나현, 세현, 세희……’ 잘못 발음하기 쉬운데, 간혹 잘못 부르면 학생들은 마치 자신의 존재가 부정당한 것처럼 상처 받았다. 그래서 매번 출석부를...
관리자 2020.04.24 조회 427
문탁   1. 더이상 어머니는 없다   얼마 전이었다. 날이 완연히 따뜻해지자 <인문약방> 등산동아리 친구들의 등산점퍼가 가벼워지고 컬러풀해졌다. 나만 여전히 검정색 겨울패딩 차림. 어, 나도 어딘가 적당한 등산점퍼가 있지 않을까? 옷장을 뒤졌는데 마땅한 것을 찾지 못했다. 그렇다고 카디건이거나 야상점퍼를 입고 산행을 하긴 좀 부담스럽다. 어떻게 해야 하지? 등산 몇 번을 위해서 옷을 살 수는 없지 않은가? 그러다 갑자기 어머니 봄 점퍼에 생각이 미쳤고 득달같이 어머니 옷장을 뒤지기 시작했다. 마침 색깔도 두께도 스타일도 등산용으로 딱 맞춤한 옷을 찾아냈다. 어머니가 좋아하는 ‘찐’분홍 점퍼로 몇 년 전 눈썰미 좋은 며느리가 사다드린 옷이다.   내친김에 나는 어머니 옷들 중에 내가 입을 수 있는 쓸 만한 게 더 있는지 살펴보기 시작했다. 옷장 안은 수십년 된 빈티지의상들로 가득했다. 소매 끝이 나달나달해졌지만 유난히 아끼시던 붉은 색 체크무늬 겨울 모직 반코트, 여름철 한, 두 번 밖에 입지 않지만 그걸 위해 정성 드려 풀을 먹여 손질해놓던 모시 스리피스, 입으실 때마다 똥배를 한탄하며 다이어트를 다짐하곤 하시던 패션 바지들...지금 당장 그래니 룩으로 재활용해도 손색이 없어 보이는 것들이었다.   물론 신상들도 제법 있었는데 어머니와 함께 사는 나는 그것들의 사연을 대체로 알고 있다. 저 여름 원피스는 막내딸이 사가지고 왔는데 자꾸 나를 주겠다고 하셨던 것이고 (한 마디로 별로 맘에 들지 않는다는 이야기^^), 저 회색 벙거지 모자는 손주 녀석이 할머니 생신선물로 드린 건데 엄청 맘에...
새털 2020.04.16 조회 158
  디스크 질환에는 시리얼 상자를 덧댄 스냅사진을 -장류진의 단편소설 「탐페레 공항」을 처방합니다      졸업 선물로 허리 디스크가 왔다   우리집 큰딸 소영이는 요즘 바쁘다. 어제는 국제학생증을 발급받기 위해 재학증명서를 출력하더니, 오늘은 친구에게 캐리어를 빌려왔다. 내일은 병원에 들러 응급시 쓸 수 있는 진통제를 처방받는다고 하고, 며칠 내로 은행에 들려 환전을 할 계획이란다. 겨울방학 동안 살을 빼서 슬림한 모습으로 여행을 떠나겠다는 원대한 포부를 이루지는 못했지만, 김영하의 『여행의 이유』를 비롯해서 여행지에서 읽을 책 몇 권을 골라놓는 센스까지 빠트리지 않으며 착실히 여행준비를 마쳐가고 있다.   지난 가을 학기가 시작될 때 소영이는 충동적으로 왕복유럽항공권을 끊었다. 이번 겨울이 대학생으로 보내는 마지막 방학인데, 4년 동안 아르바이트와 계절학기 수업으로 방학을 보냈다는 사실이 문득 억울하고 아깝다는 느낌이 들었다고 한다. 뚜렷한 계획이 있었던 것은 아니고, 한 달쯤 외국에서 생활하는 이벤트를 자신에게 선물하고 싶다는 대학생다운 감성이었다. 이때는 60만원짜리 저가항공권을 구입했다는 사실만으로도 도파민이 분비되었다.           그런데 항공권을 구입하고 얼마 지나지 않아, 취업설명회에 다녀오게 되면서 소영이의 가을 학기는 순식간에 ‘취준모드’로 전환되었다. 마감이 코앞으로 다가온 서류 접수를 위해 벼락치기로 자기소개서를 쓰고, 적성검사 문제 유형을 익히고, 면접스터디에 합류했다. 주말에는 공인영어점수를 받기 위해 시험을 보러 갔고, 그 사이 낀 중간고사도 대충 해치웠다. 면접을 위해 백화점에서 정장바지를 사고 친구에게 구두를 빌려오며 소영이는 사원증을 목에 건 자신의 모습을 그려봤을 것이다. 아마도 오피스드라마에 나오는...
문탁 2020.03.21 조회 332
“그는 검사가 다 끝났다고 여겼는지 모자를 찾기 시작했다. 그는 손을 뻗어 아내의 머리를 잡고서 자기 머리에 쓰려고 했다. 아내를 모자로 착각한 것일까? 그런데도 그의 아내는 늘 있어온 일이라는 듯 태연한 모습이었다.” (올리버 색스, 『아내를 모자로 착각한 남자』, 알마, p31)       1.엄마의 정신은 어디로 외출했을까?     6개월 전, 2차 부상에 대한 병원의 경고에도 불구하고 어머니를 퇴원시킨 가장 큰 이유는 ‘섬망’ 때문이었다. 오후만 되면 ‘집으로 가자’를 외치는 어머니를 계속 병원에 둘 수는 없었다. 2차 부상이냐? 섬망이냐? 거의 “죽거나 혹은 나쁘거나” 수준의 선택 앞에서 난 결국 어머니를 집으로 모셔왔다. 하여, 섬망이 사라졌냐고? 결론을 먼저 말하면 섬망은 사라지지 않았고 2차 부상까지 당하셨다. 특히 2번 요추 압박골절에 이어진 1번 요추 골절은, 어머니도 나도 간병인도 그 누구도 모르는 상태에서 벌어진 것이어서 더 황당했다. 넘어진 적도 부딪힌 적도 없다는 나의 말에 의사는 심상하게 이렇게 말했다. “이런 노인들은 기침하다가도 부러져요. 흔한 일이예요” (그런데 왜 어머니의  6개월 입원기간, 4군데의 병원에서 어떤 의사도 이런 이야기를 미리 해주지 않았지? 쩝!)       어쨌든 척추 뼈가 두 개나 부러지고 그 뼈들이 다시 아무렇게나 붙어서 (혹은 여전히 덜 붙어서) 꼬부랑 할머니처럼 허리가 약간 구부러지게 된 어머니는, 집에 오신 이후에도 수시로 ‘집으로 가자’를 외치셨다. 뿐만 아니라 갑자기 교회 성가대 애들 밥을 먹여야 하니 밥을 넉넉히 하라고도 하시고, 당신이 제일 사랑하는...
문탁 2019.09.19 조회 447
엄마를 퇴원시킨 지 딱 일주일이 지났다. 그리고 나는, 음, 지구를 떠나고 싶다.     1. 지난 일주일 동안 난, “엄마, 집에 와서 좋지?” 라며 하루에도 수십번씩 엄마와 눈을 맞추며 애교를 피우고, 전기밥통이나 세탁기 쓰는 것조차 익숙하지 않은 간병인 아주머니에게 일일이 일을 가르치고, 엄마가 간병인 아주머니를 구박하는 것을 적절한 타이밍에 개입해서 차단하고, 간병인 아줌마의 마음을 어루만져주는 감정노동을 하고, 집에서 삼시세끼를 찍느라 종종 걸음을 치고, 세탁기에 빨래를 돌리고 그걸 널고 개고, 하루에도 서너번씩 쓰레기를 버리러 수거장에 나갔다 오고 (그 사이, 잠시 망설인다. 병원에서 기저귀 쓰레기는 따로 수거를 했는데, 집에서는 그냥 일반쓰레기로 버려도 될까, 라면서), 엄마를 보러 온 온갖 친척, 친지들을 상대하고, 사이사이 장을 봐서 냉장고를 채워 넣고, 하루 두 번 엄마의 간식을 미리 챙겨놓고, 엄마의 병원 서류를 정리하고 입원비를 계산해서 엑셀로 만들어 동생들과 공유하고, 엄마의 똥을 살피고 통증지수를 가늠하여 체크리스트에 적고, 무슨 서방정, 서방정, 서방정들로 점철된 약을 분별하여 하루에 29개나 되는 약을 약통에 담고, 매일 같은 시간에 하루는 오른쪽, 하루는 왼쪽에 포스테오 주사를 놓는다. (그걸 위해 알람을 다시 맞춰 놓았다. 동은에 대한 ‘감시알람’^^이 끝나자마자 ‘포스테오 알람’이 켜졌다^^) 발바닥엔 불이 났고 입안은 다 곪아 터졌다.       2. 엄마를 퇴원시켰다고 하니까 다들 좀 회복되신거냐구 묻는다. 글쎄, 회복이란 무엇일까? 회복은 어떤 기준으로 판단하는 것일까? 허리골절이니 허리뼈가 붙는 것? 아니면 심각한 통증이 완화되는 것?...